Хочется натунуть маску, маску человека, который всегда улыбается, которому плевать на чужое мнение, которого не заботят чужие проблемы, который живет только ради себя.Почему это так сложно, просто взять и выключить человечность, натянуть маску актера, который будет играть заведомо известную роль.Быть душой компании, улыбаться обидчикам, просыпаясь, не парится о том, что нужно на учебу, что нужно определится по жизни, что нужна работа и что нужно как — то выживать в этом мире.Все время пытаешься понравится людям, родителям парня, его друзьям, новым коллегам или однограппникам и т.д. Но им всем, плевать, им хочется унизить тебя, показав себя с лучшей смтороны.Тока она не лучшая, и люди не становятся лучше, унижая другого.И вот вся эта грязь в людях, заставляет одеть на себя маску, и никогда и не кому не открывать свой настоящий, внутренний мир.

Почему не придумали таких ангелов. Неких волшебных людей, типа ангелов, которые с самого рождения до самой старости не покидали нас. Таких с которыми можно было бы поговорить и мы их видели. Что б они стали верными друзьями, ведь не все могут похвастаться их наличием. В детстве они бы учили нас писать, читать, развивали наши способности, приучали к творчеству. На них можно было бы положиться, довериться. И каждый мог бы уверенно сказать что он не один в этом мире. В школьные годы бы они помагали справиться с чувствами, помагали стать уверенными в себе, научили преодалевать преграды и никогда не сдаваться.Помагали найти себя и свой путь. Это как личный волшебный психолог.Наставники. И когда ты, например,  шел гулять с другом вас было б уже как минимум четверо и вечер был бы уже веселым в такой компании. Или идя домой после учебы ты шел бы с лучшмим другом и вам не надо было бы расставаться. Что б эти ангелы были очень образованными и прививали навыки культуры, что б они никогда не умирали и переходили от одного хозяина к другому и с этим неся огромный опыт. Что б мы узнавали историю не по книгам, а из их уст. Что б они могли защитить когда страшно или успокоить когда больно. И не надо было б упрашивать: «Мам, а можно Машка у нас переночует?».У нас уже был бы друг с которым вечером можно было б обсудить день, поделиться секретами, уснуть когда кто то родной обнимает.Выговориться, поспиховать, поорать, и он не обидиться, он все поймет. Перечитала и подумала у нас уже есть такие ангелы, только они не по всем критериям совпадают, но очеень сильно напоминают одного родного человека, который с самого детства учит нас всему, утирает слезы, когда нам больно, засыпает рядом, когда страшно, любит так сильно, что такую любовь несравнить ни с какой другой, который проживает не одну а несколько жизней, свою и своих детей… мама… она и есть наш ангел… жалко что они живут невечно...

Я стою похожей на него. Я замыкаюсь в себе и теряю саму себя. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я его копия. И единственное что я унаследовала его самую ужасную черту, ненависть к жизни. Я ломаюсь, как ломался он, отгораживаю всех от себя, и остаюсь одна. Только я не хочу закончить как он, не хочу… Ему никто не помог, а я хочу что б мне помогли, хочу что б достали меня из этой ямы. Каждой клеточкой сбея чувствую боль, но никто ее невидит. Я хочу кричать, но молчу, и фальшиво улыбаюсь. Мне нужен кто — то что бы не сломаться доконца. Не хочу прожить его жизнь...

Когда тебе уже за 18 ты начинаешь понимать что ты уже не ребенок, внутри тебя что -то переключается, когда ты хочешь пересть быть зависимым, перестать играть в детские игры, тебе хочется серъезности, когда ты хочешь занять определенное место в жизни, свое место. В  котором ты бы чувствовал себя собой, в котором тебе было комфортно и ты понимал что смысл в твоей жизни есть и ты направильном пути. Когда хочется что б проходя мимо люди узнавали тебя, что б твои одноклассники думали: «А ведь я его недооценивал», и даже хочется что б чуточку завидовали). Хочется что б другие тебя уважали не как друга со двора, со школы, друга детства, а как человека, который получил образование, который открыл свое дело, делает что-то  для города или для жизни людей, животных. Хочется стать человеком, которого уважают важные люди в обществе, да и вообще хочется что б ты сам понимал что жизнь не проходит даром и ты занимаешь в ней главное место и несешь пользу своим любимым делом. В моей голове всегда была куча идей, я как двигатель прогресса. Я не могу сидеть на месте или даже не могу занимать одним делом. Я всегда была убеждена что не просто так рождена на этой планете, я должна помагать. И тут остро встал вопрос кем же я хочу быть? С детства я обажала рисовать, достлось от мамы, рисовала я не ахти, но учителя гвоорили что у меня есть талант, нужно только выработать технику. Я обожаю животных и видя в зоопарке этих пушистых и добрейших созданий, я просто непонимала как можно их тут держать? Они же вольные, свободные, дикие. Я плакала когда в клетке гриф с обрезанным крылом, гордо подняв голову перед толпой людей пытался взлететь, он всем своим видом говорил: «Я дикая птица, я не сдамся!» И махая обрезанным крылом он падал, и вновь вставал. Их невозможно не любить, не редко они стают нашими идеалами. Где — то в классе 8 я начала ходить на танцы, с плоскостопием мне давалось это сложно, но я не сдавалась, и понимала что в танце ты другой человек, что- то иное, изнутри, энергия, которая завладевала и ты уже не мог остановиться, становясь то балериной, то уличным танцором, ты мог быть кем угодно. Но  я сломала ногу и с танцами завязала. Я обожаю иностранные языки, выучить такой распространный английский  и понимать других людей, понимать что они гвоорят, или французский быть похожих на этих хрупких леди, с короткими стрижками. Говорить нежно и элегнатно. Или же выучить хинди, я даже общалась с индусом в аське, он учил его языку, уехать в загадочную страну и посветить себя буддизму. Стать переводчиком президента)) Столько мечт, хочется столько всего, мечтала быть стюардессой, летать под облаками, носить красивую форму и что все смотрели с восхищением, только девушек с маленьким ростом не берут. Хотела быть певицой, пела на выпусконом песню на английском языке, и очень часто дома в душе. И у меня куча таких желаний, быть и тем и другим. Только я не стала никем, я та ки не нашла себя, видимо слишком много хотела.

Передо мной остро встал вопрос одиночества. Я ощутила его каждой своей косточкой. Когда будить меня стало не кому, и засыпать стало тоже не с кем. Когда родители переехали жить в свой дом, а у подруг появился парень и послелилась сессия. И тут я задумалась, я ведь знала что так и будет, что однажды мы станем меньше общатсья с друзьями, переедем от родителей, и нанем свою большую взрослую жизнь. И тут я поняла, что значит одиночество, и мне стало так грустно и даж мой живот начал протестовать, выдавая жуткое волнение.Неужели так будет всегда? А что если я не найду свою половинку? Что если вот так проживу всю жизнь и не встречу того самого. Я и так по жизни ценична, а в выборе половинки и подавно. Неужели я вот так одна по вечерам буду сидеть и смотреть во двор  на семейные пары и думать где же он? когда я успела его упустить? Для тебя семья всегда была  твои родители, бабушки, сестры, любимые подруги, друзья, но родных может не стать, а у друзей появяться свои семьи, и тогда кого ты сможешь действительно назвать родным и кому сможешь довериться?.. Я не хочу всю жизнь быть сильной, не давая чувст, улыбаться и говрить *у мяня все отлично), я счастлива быть одинокой*. А что если потеряв всех, ты уже не ощутишь чувства родного человека, когда ты можешь прсото его обнять и знать что он тебя защитит, поймет, что он и есть твоя семья, новая семья.Еще хуже наверно довериться не тому человеку, выйти замуж  и ощутить на себе мужское предательство, фраза *все мужчины изменяют* убивает все надежды на счастливое будущее. Я хочу выйти за того, который пережив со мной все печали и все радости, не бросит, не пердаст, который с каждым днем будет любить меня сильнее. Почему в наше время мне б сказали * ага размечталась, таких мужиков нет*, неужели все достойные экземпляры уже распроданы, потеряли срок годности или вообще вымерли. Ведь по сути  те, которые готовы пройти с наами через все ухабы на нашей жизненной дороге, нам не по вкусу, мы заведомо их отвергаем, потому что они идеальные отцы и мужья, но они не заполняют сердце так, как те которые часто повторяют фразу * нафиг, я никогда не женюсь* которые тщеславны, могут обдить, а пототм приласкать, они высокомерны, но почему то именно они заполняют душу полностью, получается что б иметь идеальную семью нужно выбирать спокойный и адекватных, культурных, которые не дают огня, потому что люди умеющие зажигать в сердце огонь, не готовы зажечь семейный очаг, таких настолько мало, и чуство долго к ним приходит только после 35 или не приходит вообще.Мне так хочется иметь свою семью, и что б родители всегда были в моей жизни, что б почти каждый вечер я видела их и никогда не променяла их общество на работу, все люди забыли суть жизни, ей надо наслаждаться, посвещать себя тем кого можешь назвать родными, а не работе. Нам вдолбили что мы постоянно должны работать, что б прожить, такие вот законы жизни, точнее государства.Самый одинокий, самый сильный, добивается славы, денег, но теряет себя и родных, а те которые счастлвы проводя время с семьей, часто обычные продавцы и менеджеры. Хочется что б твоей жизни были родные, были лучшие друзья, была своя маленькая семья  из мужа и малыша, и тогда чувство одиночества тебя никогда не консется.

Может действительно хватит жалеть себя, хватит лелеить мечту, что когда-нибудь, может завтра я встану и сделаю, только не сейчас, нет нет, дайте чуть-чуть еще полежать.Может хватит подкармливать свою лень  и пора уже сказат нет! Нет- компьютеру, нет- скучным одиноким вечерам, нет- лени в конце концов! Может для того что бы жить, нет не существовать, не просто проживать день за днем, просто гуляя с друзьями или просто занимаясь вышивкой, а именно жить, задыхать от эйфории, от радостных моментов жизни, от новых знакомств, прибегать домой с улыбкой в 32, или сколько их там у тебя, зуба и заряжать людей своим позитивом, дать веру родным что в их годы жизнь не прошла мимо, и сейчас самый сок, для каждого. Заняться тем, о чем ты так мечтал. Просыпаться в 8 утра, бежать на любимую работу, надругую просто противопоказано, дарить своим трудом радость людям, жизнь, улыбки, делая то что ты так любишь делать, свовсем неважно что это, пишешь ли ты в популярной газете, или просто продаешь сделанные тобой украшения, главное что ты счастлив от того что ты делаешь.В обед бежать встречаться с друзьями, или обедать с коллегами, и нислова о работе, только о чем то светлом, ярком, ведь мы сами диктуем себе наши мысли, а они все имеют свойство материализоваться. Пообещать себе, нет не завтра, и не с понедельника, начать правильно питаться, и что б пища приносила только пользу и наслаждение. Раз и навсегда перестать жаловаться и ныть, говорить что жизнь никчемна, потому что по сути мы сами ее такой сделали.Все время куда- то спешить, бежать, что б день пролетал на ура! что б не думать о плохом, что б для плохого не было просто времени. Заниматься спортом, неважно в дорогом спортзале, в дорогом костюме, или в старых домашних гольфах — дома.Главное делать это улыбаясь.Любя себя, с жаждой к жизни, и пусть другие завидуют.И не нужно каждый день себя настраивать на плохой исход дня, на скучный рабочий день в офисе, на вечер в заботах и домашних делах, ведь каждую работу можно превратить во что-то веселое, завлекая всю семью, коллег, друзей делать что- то позитивное, неординарное, а главное вместе, потому что, кто знает, сколько нам осталось.Проводить чаще время на свежем воздухе, знаю звучит банально, только душная квартира летом, или такая же душная от батарей зимой, врятли придает настроение, кажется наоборот, изматывает и сводит на нет, даже малейшие надежды на настроение.Даже если уже не молод, терпеть не могу слово старость, лучше уже зрелость, никто не мешает тебе отправиться в парк почиттаь книгу, или взять внуков и отправиться на пикник, а зимой кататься на лыжах.Такое чувство, что люди просто перестали верить в чудо, в радость, в самих себя наконец, перестали сами себе создавать настроение, ведь никто не сделает это за тебя.Стоит ли тратить себя на то, что не делает тебя счастливым, может пора сказать нет своим унылым привычкам и дать жизни войти в твою жизнь? Может стоит бросить все то что не нравиться, и начать осуществлять свои мечты?!

Надоело что — то строить из себя, проживать не свою жизнь, быть не самой собой
Надоело вставать по утрам, потому что ты обязан кому- то, а не потому что день настолько прекрасен, что стоит того что б прожить его.Надоело заботиться о том, что б все было правильно и идеально в твоей жизни, что б квартире был постоянный порядок, что б в голове крутились только правильные и нужные для работы, учебы мысли. Надоело задумываться что же подумают о тебе другие, банально но достало прятаться от людей, когда куришь, госпади, что же они могут подумать, девушка в 20 лет стоит и курит, мне должно быть плевать на всех, а проходящим  людям плевать на меня, ведь в нашей стране, да даже в мире, все привыкли думать только о себе, тогда к чему же все эти осуждающие взгяды прохожих. Мне надоело быть ребенком, надоело что меня вечно учат, когда я их не просила, если мне нужнен совет я спрошу, да и то явно у вас. Надоело что меня защищают другие, я сама могу за себя постоять, я в состоянии.Мне надоело задумываться красиво ли я накрашена, не растрепалась ли прическа, следить за весом. Надоело выслушивать сопли чужих, как ж все плохо. Мне надоело терпеть оскарбления, осуждения со стороны тех людей, котороые в жизни то не особо много и знают. Я хочу жить! Хочу вдыхать воздух свободы, что б все люди не осуждали и не сомтерли косо, а занимались своей жизнью, и были счастливы, я так сильно пропитана людским негативом, что уже надоело стараться, потому что вставая с позитивными мыслями и планами на день, весь смысл куда- то улетучивается, и ты стаешь как все, жалуешься на свою некчемную жизнь, ноешь, что приходя домой тебя тошнит от самого себя, и ты уже не ты, ты обычный, без планов и без смысла, ты ноль — так же как и все!

Кофе, сигареты, крек в колонках-«Ванилька» сказал бы ты 
   Столько времени прошло, кажется я уже забыла как ты выглядишь, но твоя рубашка и запах твоих духов недадут мне забыть твой образ. Надеюсь ты встал взрослым, не внешне, а душевно, я так мечтала об этом. Я незнаю какой ты сечас, скучаешь ли по мне, предаешься ли воспоминаниям о нас, а может ты наоборот стал грубым и твердым и выкинул меня из своих мыслей.Я много просила, много требовала от тебя, но не замечала что любила тебя именно таким, то романтичным, то грубым. Мы столько пережили с тобой за эти годы, то вместе, то врозь, и совсем не думали что все закончиться так просто, без нашей обычной ругани, без наших драк, очень просто, прсото перестав общаться.Я знаю наша встреча была не случайно. Люди совсем чужие, из разных городов, встретились, и оставили глубокий след в сердцах друг друга.В мыслях я так много хотела тебе сказать, а сейчас немогу вспомнить и десятой части всего. Ты все время просил меня стать нежной, я стала, только не с тобой, с тобой это просто невозможно, я стала не собой, а с тобой была… Я могла целовать тебя целый час, а потом орать на тебя, что ты не помыл посуду, что не помагаешь мне убрать бардак. Когда у меня срывало голову и я крепко крепко тебя обнимала целовала и говорила как сильно люблю, а на следующий день могла сказать, что ненавижу тебя, кричать и плакать. Я изменила тебя, ты помнишь как я била по щекам и просила быть мужчиной, а ты терпел, такую глупую меня, все мои истерики, перепады настроения, перемены меня, то холодной к тебе, то слишком пылкой. С тобой было все, и я рада что ты был в моей жизни, пусть все были против нас, шушукались за спинам и говорили что мы не пары, и как мы можем быть вместе, терпеть друг друга на расстоянии, ждать друг друга месяцами, а потом как маленькие дети бежать по вокзалу, ищя вагон  и до боли любимые глаза.Ты самое яркое воспоминание в моей жизни, только мы с тобой могли, не умею оба готовить, приготовить торт а начинку налить в тарелку, никто так не делает, только мы с тобой могли возвращаться под утро от друзей сидеть на кухне курить и думать о жизни, только такие как мы, смогли пережить всето, что мы  пережили, я надеюсь ты ценишь это) Только ты и я могли завалиться в кровать и хохотать пол часа из за того что ты «чувствуешь дискомфорт», могли бежать с кухни таща в руках кучи еды и разбить кружку твоей мамы о дверь, каждый вечер, когда уже совсем темно, идти за руку за сигаретами и котлетой.Заниматься сексом в подъезде, и во всех невозможных местах, и даже накуренные.Только ты мог разбудить меня пьяный, зажигая свечи вокруг кровати, и любить всю ночь.Только ты мог выдувать короболи из сигаретного дыма в бане, только ты мог ненавидить дом- 2 и смотреть его со мной обсуждая проблемы каждой пары, только ты мог лечить меня всякими таблетками не относящимися к моей болезни, и на утро я была здорова.Только ты мог петь мне колыбельные, так крепко прижимая к себе во сне.Мог сойдя с поезда, пока я искала тебя в темноте вокзала, петь, что  б я быстрее нашла тебя. Я не смогу забыть, как бежала к тебе, невидя тебя месяцами,  обнимать и знать что только мой.Не смогу забыть как мы прощались у поезда, как танцевали дома, как я плакала, а ты вытирал мои слёзы и говорил что мы все равно скоро увидимся, не смогу забыть как засыпала у тебя на плече, когда мы каждый вечер оставались дома, смотрели фильмы, валялись в кровати, и забывали про всех друзей, и никто нам не был нужен, как курили ночами на балконе, и наслаждались летней жарой.Как на даче, уже как старички сидели в креслах, на улице ночью, приготовив наш любимый ужин, сосиски и пиво, и мечать как спустя годы мы будем сидеть так же, а вокруг будет бегать наш сын.Только ты так мог подружиться с моими родителями, и болатать по скайпу с моей мамой.Только мы могли сделать татуировки, заведомо зная, что все равно расстанемся, а они остануться очевидным воспоминанием друг друга, и где бы мы не были, сколько б лет не прошло, взглянув на них мы будем вспоминать друг друга и все что с нами было.Я отпустила тебя, мое любимое воспоминание, надеюсь мы всетретимся когда — нибудь, и вспомним всё...

Идеальный мужчина, кто он? Для каждого свой, мне казалось я его встретила, всего за один вечер я поняла, что вот он, мой идеальный мужчина, это было в его глазах, в его поведении, в его наглаженной белой рубашечке и идеальной белой улыбке. Ему около 30. Состоятельный, уверенный в себе мужчина, он был прекрасен, и так же прекрасно он вешал мне лапшу на уши, а я как маленькая девочка велась на его сказки… Но в нем было что то такое, что то, что давало уверенность, как мне казалось, что я сейчас настолько защищена, что я могу расслабиться, больше никуда не бежать, остатновиться, и перестать быть сильной, став слабой, в его идеальных больших, мужских руках, полных заботы. Он был разведен, что конечно настораживало, но его высшее образование, знание других языков, зрелый опыт, несравниться ни с чем. Каазлось бы я встретила изумруд в груде подделок, среди самоуверенных, самозабвенных, самолюбивых подделок. Получается идеальный мужчина это образованный, наглаженный, культурный, вежливый, уважающий женщину, мужчина, с высшим образованием например  юриста, имеющий квартиру, работу, машину и самоуважение и умеющий так красиво кружить голову… Вымирающий вид, жаль что не все мужчины хотят быть такими.

Невыносимо просыпаться каждое утро с плохим настроением, ехать на нелюбимую работу, когда температура в душном автобусе зашкаливает, сидеть в офисе, делать вид что ты занят чем то важным и вообще делать вид в жизни, что она наполена чем -то важным, что она проходит с пользой, что она значима, когда ты делаешь то, чего не хочешь и проживаешь ту жизнь которую б не хотел, когда возвращаясь домой тебя никто не ждет, нет никого кто б обнял, приготовил вкусный ужин и просто утешил в этот банальный будний день, тот. кто просто сказал бы все будет хорошо. Кто б сделал вечер прекрасным, а утро незабываемым, когда в твоей жизни все не так как хочется, нужно ее менять, но кажется уже нет сил что то изменить, мы заведомо настраевам себя на проигрыш.