Кофе, сигареты, крек в колонках-«Ванилька» сказал бы ты 
   Столько времени прошло, кажется я уже забыла как ты выглядишь, но твоя рубашка и запах твоих духов недадут мне забыть твой образ. Надеюсь ты встал взрослым, не внешне, а душевно, я так мечтала об этом. Я незнаю какой ты сечас, скучаешь ли по мне, предаешься ли воспоминаниям о нас, а может ты наоборот стал грубым и твердым и выкинул меня из своих мыслей.Я много просила, много требовала от тебя, но не замечала что любила тебя именно таким, то романтичным, то грубым. Мы столько пережили с тобой за эти годы, то вместе, то врозь, и совсем не думали что все закончиться так просто, без нашей обычной ругани, без наших драк, очень просто, прсото перестав общаться.Я знаю наша встреча была не случайно. Люди совсем чужие, из разных городов, встретились, и оставили глубокий след в сердцах друг друга.В мыслях я так много хотела тебе сказать, а сейчас немогу вспомнить и десятой части всего. Ты все время просил меня стать нежной, я стала, только не с тобой, с тобой это просто невозможно, я стала не собой, а с тобой была… Я могла целовать тебя целый час, а потом орать на тебя, что ты не помыл посуду, что не помагаешь мне убрать бардак. Когда у меня срывало голову и я крепко крепко тебя обнимала целовала и говорила как сильно люблю, а на следующий день могла сказать, что ненавижу тебя, кричать и плакать. Я изменила тебя, ты помнишь как я била по щекам и просила быть мужчиной, а ты терпел, такую глупую меня, все мои истерики, перепады настроения, перемены меня, то холодной к тебе, то слишком пылкой. С тобой было все, и я рада что ты был в моей жизни, пусть все были против нас, шушукались за спинам и говорили что мы не пары, и как мы можем быть вместе, терпеть друг друга на расстоянии, ждать друг друга месяцами, а потом как маленькие дети бежать по вокзалу, ищя вагон  и до боли любимые глаза.Ты самое яркое воспоминание в моей жизни, только мы с тобой могли, не умею оба готовить, приготовить торт а начинку налить в тарелку, никто так не делает, только мы с тобой могли возвращаться под утро от друзей сидеть на кухне курить и думать о жизни, только такие как мы, смогли пережить всето, что мы  пережили, я надеюсь ты ценишь это) Только ты и я могли завалиться в кровать и хохотать пол часа из за того что ты «чувствуешь дискомфорт», могли бежать с кухни таща в руках кучи еды и разбить кружку твоей мамы о дверь, каждый вечер, когда уже совсем темно, идти за руку за сигаретами и котлетой.Заниматься сексом в подъезде, и во всех невозможных местах, и даже накуренные.Только ты мог разбудить меня пьяный, зажигая свечи вокруг кровати, и любить всю ночь.Только ты мог выдувать короболи из сигаретного дыма в бане, только ты мог ненавидить дом- 2 и смотреть его со мной обсуждая проблемы каждой пары, только ты мог лечить меня всякими таблетками не относящимися к моей болезни, и на утро я была здорова.Только ты мог петь мне колыбельные, так крепко прижимая к себе во сне.Мог сойдя с поезда, пока я искала тебя в темноте вокзала, петь, что  б я быстрее нашла тебя. Я не смогу забыть, как бежала к тебе, невидя тебя месяцами,  обнимать и знать что только мой.Не смогу забыть как мы прощались у поезда, как танцевали дома, как я плакала, а ты вытирал мои слёзы и говорил что мы все равно скоро увидимся, не смогу забыть как засыпала у тебя на плече, когда мы каждый вечер оставались дома, смотрели фильмы, валялись в кровати, и забывали про всех друзей, и никто нам не был нужен, как курили ночами на балконе, и наслаждались летней жарой.Как на даче, уже как старички сидели в креслах, на улице ночью, приготовив наш любимый ужин, сосиски и пиво, и мечать как спустя годы мы будем сидеть так же, а вокруг будет бегать наш сын.Только ты так мог подружиться с моими родителями, и болатать по скайпу с моей мамой.Только мы могли сделать татуировки, заведомо зная, что все равно расстанемся, а они остануться очевидным воспоминанием друг друга, и где бы мы не были, сколько б лет не прошло, взглянув на них мы будем вспоминать друг друга и все что с нами было.Я отпустила тебя, мое любимое воспоминание, надеюсь мы всетретимся когда — нибудь, и вспомним всё...